Когда в товарищах согласья нет: детский психолог рассказала о непростой науке "дружить"
Детская дружба и детские конфликты – крайне важный этап социализации ребенка. Но умения дружить, отстаивать свое мнение и слушать чужое не возникают просто так, всему этому нужно учиться. Причем, часто научиться дружить сложнее, чем освоить чтение, письмо и математику. О науке "дружить" и роли родителей ТИА рассказала детский психолог, многодетная мама Анна Божко.
Сначала это была песочница, где дети должны были научиться вместе лепить куличи, делиться игрушками, спрашивать разрешения взять чужое ведерко. Более сложная ступень – детский сад. Мамы уже нет рядом, появляется больше самостоятельности в общении со сверстниками. И, наконец, школа, где строятся взаимоотношения, появляются первые "лучшие друзья".
Конечно, родителям хотелось бы, чтобы дружба была спокойной и комфортной. Но так не бывает: без ссор и конфликтов не обойтись.
Причем, это не "ужас и кошмар", а норма. Ведь таким образом дети учатся отстаивать свои границы, договариваться, развивают эмпатию – способность сочувствовать тому, кто рядом.
Как бы это странно не звучало, но родителям не нужно пытаться оградить ребенка от ссор и конфликтов или, что еще хуже, попытаться решить все за него. Зато взрослые могут и должны научить находить решение в сложной ситуации.
Особенно часто детям тяжело дружить, когда в сложившемся коллективе появляются новые ребята. Чувство ревности и страх быть забытыми посещает многих детей. Но, как это не странно, и это позитивный опыт. Ребенок должен сам пройти этот путь, осознать ситуацию, научиться выходить из нее - расширять социальные границы, круг общения.
А что же в это время делать мамам и папам, которые тревожатся за дитя?
Не стоит выступать судьей для всех. Лучше помочь ребенку разобраться в чувствах, переживаниях. Не нужно навязывать свое мнение, ведь оно (представляете!) может быть неверным. Лучше научить ребенка навыкам коммуникации. Договариваясь с другом, нужно говорить "Я сообщениями": "Я расстроилась, что вы не взяли меня в игру". Нужно научить ребенка отказывать и принимать отказ.
Мамы и папы, бабушки и дедушки должны сами понять, что не всегда у них будет возможность "сдувать пылинки и подстилать соломку". А без умения выстраивать отношения не получится построить ни карьеру, ни семью. Так что сад, школа – самое время "разбить коленки и замазать их зеленкой". Может где-то будет больно, но это опыт, который даст свой результ.
В это время родители должны быть рядом, помогать, но не мешать и помнить крайне важное правило, нарушение которого значительно усугубит недетскую проблему в детской дружбе: НЕЛЬЗЯ ругать чужого ребенка.
Вы не имеете права воспитывать чужого ребенка. Это прерогатива его родителей. Ваше вмешательство — вторжение в личное пространство другой семьи. Кроме того, это может привести к психологической травме у вашего ребенка: вы лишаете его возможности решить проблему самому, можете вызвать чувство стыда за вас, спровоцировать насмешки товарищей ("С тобой нельзя общаться, твоя мама прибежит"). Ко всему, ругая чужого ребенка, вы придете к конфликту с его родителями. Пытаясь помочь разобраться в конфликте, родитель может и должен поучать и обращаться к своему ребенку.
Подводя итог, выделю главные правила поведения для родителей:
- Принимайте ссоры как норму. Это школа жизни.
- Ваша роль — тренер, а не игрок. Направляйте, а не решайте за них.
- Защищайте и учите своего ребенка, а не ругайте чужого.
- Учите детей выражать эмоции и договариваться.
- Всегда сохраняйте спокойствие и нейтралитет. Ваша тревожность или гнев только усугубят конфликт.
Помогая детям пройти через эти сложные моменты, вы даете им бесценный навык — умение строить здоровые отношения.
Читайте также: Лепить нельзя помиловать: семейный психолог рассказала, зачем задают поделки в школе.
