Жить или не жить: о "блудном сожительстве", браке, венчании и любви

14 февраля в мире отмечают, пожалуй, один из самых романтических праздников – День Святого Валентина, он же День всех влюбленных. В России к этому дню относятся противоречиво – кто-то, например, считает, что его праздновать не нужно. Корреспондент ТИА в преддверии праздника попыталась разобраться в некоторых «любовных» вопросах.

В 2017 году в Твери количество зарегистрированных браков превысило количество разводов почти в два раза. Так, по статистике тверского ЗАГСа, в прошедшем году поженились  4 тысячи 32 пары, а развелись – 2 тысячи 128. Большая часть браков, кстати, пришлась на теплое время года.

Тем временем, в январе 2018 года российский сенатор Антон Беляков выступил с инициативой признавать брак официальным после пяти лет сожительства. Инициатива вызвала волну обсуждений в социальных сетях, люди в своих мнениях разделились на два «лагеря» - «за» и «против».

По данным ВЦИОМ, 50 % российских граждан оказались не согласны с инициативой, 38%  согласны и еще 12% затрудняются ответить на этот вопрос. При этом к самой идее ни к чему не обязывающего сожительства положительно относятся 46% россиян.

История любви: от интеренет-знакомства до официального брака

Своей историей поделилась 28-летняя Марина Демидова. Девушка приехала в Тверь из Новосибирска в 2012 году ради будущего мужа Дениса.

- Я родилась в Якутии в городе Удачный. В 2007 году уехала на учебу в Новосибирск. С мужем познакомилась в интернете в апреле 2012 года – мы общались по переписке несколько месяцев, а также созванивались по телефону и слали друг другу СМС и ММС, - рассказывает Марина.

Вживую будущего супруга девушка увидела спустя четыре месяца после знакомства – ради встречи с ней он преодолел почти 3 тысячи километров.

- Знаете, как описывают это чувство влюбленности, когда бабочки в животе порхают? Вот так я себя чувствовала, когда он приехал ко мне впервые. Та неделя пролетела незаметно, и я боялась, вдруг это будет наша единственная встреча – я очень не хотела, чтобы он уезжал. Я просто сердцем почувствовала, что это мой человек.

Денис гостил у Марины неделю и, как вспоминает девушка, уже тогда спрашивал ее, как она смотрит на идею переезда в другой город.

- Конечно, мне было не по себе, ведь это был совершенно чужой для меня город - в Твери не было ни родных, ни друзей, ни знакомых. Но я решилась, хотя признаюсь честно, боялась, - делится воспоминаниями девушка.

- В интернете мы, кстати, познакомились случайно, не могу сказать, что я целенаправленно там искала отношения, само собой так получилось. У меня тогда в профиле фотографии были – и я ему сразу понравилась, а вот у него фото все были издалека сделанные, я даже лица разглядеть не могла, но потом он мне ММС прислал с фотографией и тоже очень понравился.

С ответным визитом Марина приехала к Денису зимой 2012 года. Девушка вспоминает, что центральную Россию тогда накрыло сильным снегопадом, и любимый очень долго добирался за ней в аэропорт. В общей сложности Марина прождала его 10 часов.

- У меня тогда даже мысли возникли, что он, может быть, не приедет, мало ли, вдруг передумал или, что хуже, пошутил так надо мной. Но в глубине души понимала, что это не так, и ждала. Как назло, деньги тогда закончились на телефоне, я это не сразу поняла, а он, оказывается, позвонить мне не мог. Последнее, что успел сказать – «Жди меня у выхода». Там и дождалась.

Пожив в Твери около трех месяцев, Марина приняла решение остаться. Она ознакомилась с городом, с его жителями, нашла работу в «Глобусе».  С будущим мужем девушка жила гражданским браком вплоть до первой беременности.

- В 2015 году я забеременела сыном, и мы сыграли свадьбу на пятом месяце, чтобы наш ребенок родился в браке. Если бы не беременность, может быть, и еще пожили бы без штампа в паспорте. А сейчас вот, уже и второго ребенка ждем.

Марина рассказала, что до встречи с мужем у нее уже были отношения с парнями, но ни с одним из них она не испытала таких сильных чувств. Денис, кстати, старше ее на 12 лет и прежде уже был женат. 

- Так вот получилось, что у меня до него не складывалась личная жизнь, и у него также не сложилось, а вместе мы оказались счастливы и ни о чем не жалеем, - говорит девушка.

Марина считает, что гражданский брак перед официальным – эта такая проверка бытом для влюбленной пары. Ведь совместная жизнь - сложная штука, и пройдя через нее хотя бы некоторое время, можно уже понять, что пара действительно готова к настоящему браку.

О себе Марина рассказывает, что она девушка домашняя и большую часть времени проводит дома, особенно после рождения ребенка. Правда тут же признается, что развлечься ей иногда хочется и порой очень не хватает общения.

- Как-то так получилось, что у меня здесь не очень много друзей. И муж мой к тому же не любитель куда-то ходить развлекаться. А знаете, иногда ведь хочется пойти «оторваться» - музыку громко, например, послушать. Конечно, здесь в Твери есть куда сходить при желании, и до рождения ребенка мы иногда выбирались отдохнуть, а вот сейчас не до этого стало, - немного сокрушается девушка, но тут же смотрит на любимого сына и, кажется, тут же забывает обо всех невзгодах.

Сейчас женщина ждет второго ребенка и свою маму в гости – нянчить внука, пока девушка будет лежать в роддоме. С родителями мужа у нее также хорошие отношения.

Марина говорит, что ни в коем случае не стала бы советовать молодым девушкам также срываться вслед за малознакомым человеком и ехать в чужой город, что называется, «навстречу приключениям». Она считает, что это может быть опасно и говорит, что ей очень повезло, но не факт, что также повезет кому-то другому.

- Я бы советовала девушкам искать отношения в своем городе, чтобы и родные были рядом, и не ехать вот так в неизвестность как я, - подытожила Марина.  

«Блудное» сожительство

О фактическом браке или сожительстве корреспондент ТИА поговорила также и с отцом Леонидом Водолазским  - директором Тверской епархиальной православной общеобразовательной школы.

- Если люди верующие спрашивают «жить вместе до брака или нет», то, конечно, им можно объяснить, а вот люди неверующие такими вопросами обычно не задаются – они просто живут и все. Поэтому нельзя взять и всем сказать, что это грех. Атеист в ответ скажет: «А мы не грешим, мы спокойно живем, ничего плохого не делаем, живем по совести, людям помогаем». И у него будет своя правда, - говорит отец Леонид.

По словам священника, люди не только крещенные, а уже церковные, то есть пришедшие к вере и Богу, вопросом о сожительстве не задаются:

- Человек церковный придет с вопросом «когда нам можно повенчаться», но никак не о том, «жить или не жить до брака», ведь для православного христианина этот ответ уже известен: сожительство – грех!

Отец Леонид также пояснил, что сейчас в современном мире таинство брака разделилось на светскую и церковную части, а раньше они были единым целым - люди в присутствии всех прихожан в церкви объявляли, что хотят стать мужем и женой: вести вместе хозяйство, воспитывать детей. После этого мужчину и женщину венчали – так брак и становился браком.

Батюшка считает, что если мужчина и женщина все же живут какое-то время «во грехе», а потом женятся и хотят пройти таинство венчания, им нужно прийти на исповедь - покаяться и причаститься. Только после этого они могут быть допущены к венчанию, а могут и нет – тут решает священник.

- Греховное сожительство – это препятствие, которое перед венчанием нужно оставить в прошлом. А вообще неверующие люди о грехах своих зачастую не задумываются. Вот только если человек у нас, допустим, нарушает закон, его ведь ждет наказание, независимо от того, знал он об этом законе или нет. Также и с нормами нравственности – незнание не освобождает от ответственности. А для нашей страны христианская нравственность – это наша традиция, основание, на котором формировался менталитет нашего этноса.

По поводу регистрации в ЗАГСе без последующего венчания отец Леонид говорит: «Это первый шаг на пути к настоящему браку, ведь таинство венчания супруги могут пройти позже и часто именно так и бывает». Правда, на то, чтобы прийти к Богу, многим требуется время. Но, как сказал священник, «дорогу осилит идущий».

- Когда люди собираются пройти таинство венчания, им говорят, что после у них будет одна душа на двоих. Многих это на самом деле пугает, и они отступают, - рассказывает отец Леонид.

Священник также объяснил, что если люди живут официальным браком, а после нескольких лет совместной жизни приходят к вере и Богу, они могут повенчаться, правда, только до 80-летнего возраста – таковы правила православной церкви. Но и тут есть один пугающий нюанс – брак должен быть настоящим, искренним, а совместная жизнь – правильной. В противном случае таинство венчания, по словам священника, может привести к смерти одного из супругов.

- Через венчание устанавливается правда – от Бога этот брак или нет. А правда Божья и наша – они часто не совпадают. Мы себе многие вещи совсем не так представляем. Мы свою жизнь и все, что мы делаем, видим как бы в плоскости, а церковная жизнь позволяет видеть все в объеме – так, как оно есть на самом деле, - пояснил отец Леонид.

Сожительство – «глоток свободы»

О пользе совместного проживания «без обязательств» перед вступлением в настоящий официальный брак рассказал тверской сексолог Эльчин Салимов. Врач уверен, что разнообразие форм отношений между мужчиной и женщиной, помимо обычного семейного союза, дает людям «глоток воздуха», то есть свободу.

Однако Эльчин Сафарали сразу пояснил, что тема сожительства касается, как правило, светской части населения нашей страны, в то время как с представителями различных конфессий могут разгореться нешуточные споры и даже конфликты на почве таких обсуждений.

- Наша страна многонациональная и многоконфессиональная, поэтому однозначно на этот вопрос ответить нельзя. Ведь некоторым культурам подобное поведение – вступление в так называемый фактический брак, вообще не свойственно, - объясняет сексолог.

Но, несмотря на это, врач считает, что тенденция к моральной и нравственной свободе в нашей стране запущена и большинством людей гражданский брак уже воспринимается как вполне адекватное явление. А что касается пользы таких отношений для мужчины и женщины, здесь сексолог выделяет два пункта: свобода в отношениях и приобретение ценного опыта «почти семейной» жизни.

- Фактическим браком для многих жить удобно, потому что именно в таких отношениях партнерам проще всего договариваться и, следовательно, каждый сможет получать от такой совместной жизни то, что нужно ему. При этом, в отличие от брака официального, здесь обычно не возникает каких-то морально-этических проблем – каждый живет как он хочет и партнеры проникают в жизнь друг друга ровно настолько, насколько сами того захотят. Кстати, со стороны такие пары зачастую выглядят даже более гармоничными, чем многие женатые.

Другой не менее важный, по словам сексолога, момент – приобретение опыта общения с противоположным полом.

- Этот опыт очень важен, в особенности, если речь идет о людях, которые прежде не видели модель поведения в семье – например, воспитывались одним родителем, - говорит Эльчин Сафарали.

По словам врача, модель семейных отношений люди часто копируют не только у своих родителей, но также из художественной литературы, кинематографа и даже у медийных популярных личностей. И здесь главная проблема кроется в идеализации таких моделей – идеализируются не только образы мужчин и женщин, но и сами отношения, брак.

- В книгах или на экране нам показывают красивые  чувства, шикарные свадьбы, а вот быт, который не менее важен, зачастую остается за кадром. А ведь хорошо организованный быт – это главный фундамент крепких отношений. Сожительство, тем временем, позволяет получать бесценный опыт, не возлагая на свои плечи большой ответственности – персональной и социальной. А если говорить о последней, то стоит упомянуть и о такой проблеме: возраст социальной зрелости в современном обществе часто превосходит возраст, когда люди начинают интересоваться противоположным полом. Именно поэтому было бы кощунственно заставлять всех влюбленных сразу жениться.

По поводу инициативы приравнять фактический брак к официальному Эльчин Сафарали сказал:

- Когда в понятие вкладывается слишком много, то из него исчезает конкретика, и люди перестают объективно понимать его. Я неоднократно сталкивался с пациентами, которые говорили, что брак для них важен, но на вопрос, что именно он для них значит, ответить не могли. Так что по поводу инициативы:  если она даст нам конкретику, разложит все, как говорится, «по полочкам», то она действительно может быть полезна.