О ревности и насилии в семье, о тиранах и их жертвах, о причинах и способах лечения – в интервью ТИА с психологом Оксаной Сулиминой
Что делать, если муж или жена ревнует к каждому столбу? Какие бывают виды насилия? Кто виноват, что в семье появляется тиран? Как перестать быть жертвой? И действительно ли, если бьёт – значит любит? Об этом мы поговорили с Оксаной Владимировной Сулиминой – семейным психотерапевтом, кандидатом психологических наук, заведующей кафедрой психологии ТИ(ф) МГЭУ и со-руководителем ЦПП «Солдис», действительным членом Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ).
Понятия «ревность» и «тирания» стоит развести: это не одно и то же, но зачастую они глубоко взаимосвязаны. Мы будем больше говорить о ревности, не имеющей под собой реальных оснований (мнимая супружеская измена, например). Как правило, эта «иллюзорная» ревность возникает из-за личностных внутренних состояний, комплексов и проблем: низкой или завышенной самооценки; тотального страха одиночества или страха потерять именно этого партнёра; зависимости от мнения окружающих; убеждений, культивируемые в семье, сообществе; острой нужды в чувстве безопасности и защищённости и других. Таким образом, личная проблема внутри человека не даёт ему жить, а также осложняет жизнь объекта ревности. Чаще всего в такой ситуации страдают женщины. Кстати, у женщин и мужчин ревность обычно проявляется по-разному: женщины более эмоциональны, поэтому ревнуют, когда разрушается эмоциональный контакт; мужчины больше заточены на сексуальном подтексте, что идёт с архаичных времён, когда самец должен был быть уверен, что потомство от него.
Одна из моделей поведения ревнивца – латентная, когда он пытается подловить партнёра или партнёршу, чтобы добыть доказательства мнимой измены: отсюда слежки, проверки звонков и SMS, обыски карманов и сумок, взломы аккаунтов в соцсетях и т.п.. Вопрос только в том, зачем человек это делает и что хочет получить в итоге? Очень часто чувство ревности продиктовано именно ощущением того, что с уходом или потерей партнёра исчезнет и чувство безопасности. Это говорит о том, что связь или контакт между ними нарушены, причём это может быть как иллюзия (так мнится и кажется), так и реальность. Страх порождает тревогу и беспокойство. Часто, если копнуть глубже, причиной оказывается какая-то детская травма – ребёнка недолюбили или недоласкали, мать бросила или сильно обидела. Поэтому внутри взрослого мужчины живёт мальчик, который боится вновь пережить потерю. И в этом состоянии человек как бы застревает, зацикливается. Патологическая ревность собственника вызвана более глубокой травмой – предательством.
Так или иначе, чтобы избавиться от ревности, человек должен работать над собой, может, даже необходима помощь специалиста – психотерапевта, который, зная разные методики и подходы, работает с бессознательным. Оказывается, у каждого из нас есть некий «внутренний магнит», который как бы притягивает то, что мы больше всего боимся или что мы недопрожили. «Магнит» начинает нас программировать. Например, человек, который пережил предательство и очень боится его повторения, видит везде кругом признаки новой измены и таким образом формирует свою модель мира (как если мы мечтаем, например, купить красное пальто, то нам тут же начинают попадаться люди в красном пальто. Их стало больше? Нет, конечно, просто мы теперь ориентировали наше внимание на эту деталь). И происходит удивительная вещь: иллюзия притягивает и создаёт уже вполне реальные жизненные ситуации. По факту, мы сами создали и нашли грабли, на которые потом и наступим. Конечно, бессознательно. Этот «садово-огородный инвентарь» так и будет пополняться до тех пор, пока человек сам не захочет разобраться в себе.
Часто при патологической ревности действует модель родительских отношений. Сложнее случай, когда между матерью и отцом были конфликты и проблемы, но от ребёнка это скрывалось. Конечно, это правильно – не следует втягивать в это детей. Однако скрытность не даёт гарантий, что ребёнок не почувствует ревности, насилия или тирании: сработают те же интуиция и бессознательное. И так же неосознанно он и будет потом проигрывать эти модели взаимоотношений уже в своей жизни.
Ещё более глубокий слой – это родовые отношения: наши бабушки-дедушки и прапрапра… до седьмого поколения. Сценарии жизни потомков могут идти оттуда. Характерный пример, когда у человека есть стойкое ощущение, что он живёт не своей жизнью, на него как бы «накатывает», он не узнаёт сам себя и не понимает, что с ним происходит. Это значит, что в его роду были схожие истории или ситуации. Своё бессознательное есть не только у каждого конкретного человека, но и у семьи, и рода тоже. И если та история не была закрыта (её скрывали, стыдились), то она будет повторяться у будущих поколений. Системная психотерапия позволяет проработать эти состояния.
Ревность «заслуженная» (если факт измены всё же был) – это реакция на ложь. Пары, которые прожили вместе не один год, уже хорошо знают и чувствуют друг друга. Поэтому даже незначительные изменения в поведении могут вызвать подозрения: доказательств измены нет, но интуитивно о ней догадываются.
Ревность может проявляться и как подавленный гнев. Например, когда партнёр не оправдывает ожиданий. Тогда ревность будет не только к лицу противоположного пола, но и к маме, ребёнку, хобби, работе… В этом случае важно наладить контакт между партнёрами/супругами, необходимо озвучивать свои чувства. Иногда за ревностью стоит очень простая формула – крик: «Мне тебя не хватает!». А иногда ревность – это показатель, что отношений уже и нет и спасать, собственно, нечего.
В любом случае, выход один: садиться за стол переговоров и выяснять мотивы поступков каждой стороны. Оправдываться, плакать, скандалить, молчать, замыкаться, критиковать, унижать, вспоминать прошлые обиды – бесполезно. Эти защитные реакции не решат проблемы, а могут только её усугубить. В случае накала страстей, гнева и агрессии лучше взять тайм-аут, выйти прогуляться, успокоиться, а потом уже говорить. Как понять, что происходит с ревнивцем? Надо попытаться встать на его место, понять, что им движет, почувствовать его переживания, то есть не сужать своё сознание, а наоборот – расширять, открыть его и свои чувства. При этом начать надо с себя: попытаться разобраться в причинах того, почему я так поступаю; признаться самому себе, что испытываю по отношению к партнёру. И тогда – есть контакт!
Иногда ревность приводит к насилию. Виды насилия бывают очень разными: экономическое (финансовая зависимость), психологическое (унижения, оскорбления, запреты), физическое (побои), сексуальное. Тираном становится часто человек, который чувствует себя неполноценным, нереализованным, и тогда он начинает самоутверждаться за счёт жертвы. Но вот что интересно: отношения тиран-жертва созависимые, отсюда вытекает вопрос: а почему она (жертва) это терпит? В том числе, потому, что они два подходящих пазла, они нашли друг друга, хотя и не осознанно. Часто жертвы сами признаются: «У меня была куча поклонников, куча возможностей выйти удачно замуж. И чего я его выбрала?». А действительно, чего?
Причина, опять-таки, может корениться в системных отношениях семьи или рода, где подобные модели тиран-жертва уже проигрывались, таким образом, женщина-жертва будет притягивать мужчин-тиранов.
Следующая причина – вторичная выгода. Например, жертве нравится, когда её жалеют. Она жалуется своим подругам и родственникам, получает поддержку, при этом не собирается ничего менять и не слушает советов. Или жертва – мазохист и получает от этой ситуации удовольствие. Интересно, что подружка – «жилетка для слёз» – тоже вступает в созависимые отношения, выслушивая каждый раз потоки жалоб. Тем самым, кстати, мы оказываем медвежью услугу жертве. В очередной раз при звонке рыдающей приятельницы стоит сделать выбор: что лучше – доварить борщ или зависнуть на час в бесплодных попытках утешить несчастную? Одно дело, если действительно что-то случилось и человеку нужны наша помощь и поддержка, другое дело – когда это превращается в систему. Не становитесь жертвой жертвы! Она вас затиранит. Если подруга не хочет меняться, а хочет только сливать в вас негатив, – пусть ищет другие «свободные уши».
Есть и элементарная экономическая выгода – материальная обеспеченность. Как говорится, за всё надо платить.
Часто такие женщины уговаривают себя, что нужно терпеть ради детей. Это абсолютно ошибочный постулат. Поскольку в будущем ребёнок либо повторит снова эту модель семейных отношений, либо получится антисценарий: девочка превратится в тирана, а мальчик – в потенциальную жертву (Впрочем, о положении детей в подобных семьях – отдельный разговор).
Страх неуверенной в себе женщины остаться одной. Отсюда внутренний постулат – лучше такой муж, чем вообще никакого.
Иногда реально просто некуда идти (например, негде жить).
И всё же у каждой жертвы есть выбор, даже если он и неосознанный. Либо она соглашается терпеть ради чего-либо, либо она решает изменить свою жизнь и выйти из этих отношений. Но, опять-таки, начинать нужно не с тирана, а с себя – надо отказаться от позиции жертвы. Наш выбор – это наша ответственность. Для начала следует понять одну вещь: вина и ответственность лежат на обоих партнёрах – 50 % на тиране и 50 % – на жертве.
Пример. Многие женщины, рассказывая о своих жизненных перипетиях, вспоминают: «До свадьбы было всё хорошо, я и подумать не могла, что он станет таким. Если бы я знала тогда, я бы не вышла за него замуж» и т.п.. Но так не бывает. Натура человека не меняется в одночасье и обязательно проявляется, прежде всего, в мелочах. Просто в состоянии поиска женщина часто не обращает внимания на «звоночки»-сигналы: что-то упускает из виду, в чём-то принципиальном делает уступки («не носи такие короткие юбки»; «не задерживайся после работы» и т.д.), где-то промолчит, проигнорирует интуицию либо порадуется народной мудрости «ревнует – значит, любит». И в этот момент делает свой первый выбор – это первая ответственность жертвы. А дальше идёт по накатанной или растёт, как снежный ком: каждый раз новая уступка, новый выбор и новая ответственность.
А что делать, если тиран первый раз ударил? Выход один – уйти! Возвращение возможно только на определённых условиях: например, оба партнёра проходят психотерапию и договариваются о новых правилах взаимоотношений. А если побитая жена ушла к маме, а через пару дней вернулась, то ситуация обязательно повторится, даже если сейчас тиран ползает на коленях, вымаливая прощение.
Что же делать? Итак, первый шаг на нелёгком пути превращения жертвы в уверенного в себе человека начинается с осознания своего статуса и желания: я больше не хочу таких отношений, я не хочу, чтобы меня унижали, оскорбляли, запрещали, ревновали… Далее нужно докопаться до причины: почему я так себя веду, почему я терплю и позволяю так поступать с собой? Этот снежный ком достиг критической массы, и нужно начинать его отматывать с конца. А дальше надо начинать меняться. Как? Отстаивать своё личное пространство, учиться слушать себя, понять и сформулировать свои потребности и желания, поставить новые цели. Нужно работать над собой, повысить самооценку и вернуть собственное достоинство, то есть встать в «позицию героя» (я хозяин своей жизни). Да, будет тяжело, но это того стоит, потому что теперь мы платим цену за собственное развитие и рост. И в этом принципиальное отличие от лже-выхода, такого как развод или просто уход. Потому что, если жертва сама не избавится от своего «внутреннего магнита», она найдёт себе нового тирана.
И ни в коем случае не надо втягивать в эти конфликтные ситуации родственников! Иначе образуется треугольник: тиран-жертва-спасатель (например, муж-жена-тёща), где ключевые роли каждого могут периодически меняться. И тогда треугольник превратится в замкнутый круг. Изменить отношения тем легче, чем меньше в них втянуты всякие «спасатели». Совет для «свдинутых» на спасении родственников или друзей: станьте мотиватором для жертвы, чтобы она постепенно встала в «позицию героя».
