Как родителям пережить подростковый возраст ребенка - в интервью психолога Елены Карасевой

TIA, 01 Июня 2017, 10:09
, 6
<strong>Автор: ТИА</strong><p></p>

О подростке в семье обычно говорят: маленькие детки – маленькие бедки. В День защиты детей ТИА публикует интервью заведующей отделением медицинской психологии ГБУЗ «Областной клинический психоневрологический диспансер», кандидата психологических наук, медицинского психолога  высшей категории Елены Анатольевны Карасевой о том, как родителям пережить подростковый возраст ребенка.

Этот непростой подростковый период начинается у детей обычно в 12-13 лет, а заканчивается примерно в 17-18, бывает, что затягивается и до 21 года. Самое главное для родителей в это время не потерять контакт с ребенком, его доверие и уважение.

У ребенка происходит очень активный рост всех систем организма, девочки в этот период становятся девушками, мальчики – юношами. Как это бывает, еще вчера мальчик стоял последний в строю на физкультуре, а теперь его росту завидуют баскетболисты. Серьезные перемены происходят в психике ребенка: происходит смена авторитетов и видов деятельности – от игры и учебы в младших классах к общению как основному интересу и занятию.

Если раньше бесспорный авторитет был у родителей, то теперь их место занимают кумиры. Причем кумиром может стать не только супергерой боевика или модная актриса: им может стать сосед, старший товарищ – кто угодно. Основной деятельностью ребенка долгое время была игра, теперь ему нужны уже не куклы и машинки, а общение со сверстниками. На фоне этих перемен происходит вовлечение подростков в разные молодежные субкультуры, подражание представителям этих субкультур. Самой большой ошибкой родителей на этом этапе будет попытка запретить ребенку делать то, что он хочет, навязать ему свое мнение. Запретить не получится, попытка надавить на подростка приведет к тому, что вы потеряете с ним контакт, окажетесь с ним в противоположных лагерях. Что же делать?

1. Разговаривать. В любом возрасте с ребенком нужно разговаривать, интересоваться его жизнью. В этом случае перемены в жизни сына или дочери не будут для родителей неприятной неожиданностью.

2. Не врите. Если вы однажды солгали, то можете не ждать, что он будет честным с вами. Если вы позволяете себе обман, значит, ваш ребенок также будет врать вам.

3. Не обещайте, если не можете выполнить. Если же пообещали, а выполнить не получилось, объясните причину, извинитесь. Подросток должен понимать силу слова, силу обещания. Если же родительские обещания не будут весомыми, то подросток также с легкостью будет обещать и забывать об этом.

4. Не давите и не запрещайте тоталитарно. Помните, запрет не поможет, а лишь приведет к протесту и агрессии. Нужно выяснять причину тех действий, поступков, которые совершает ваш ребенок и которые вам не нравятся.

5. Попытайтесь понять своего ребенка через сопереживание его возрасту, не принижайте значимость проблем, не обесценивайте их, потому что ваш ребенок столкнулся с ними в первый раз в своей жизни и не обладает вашим опытом анализа и решения ситуации.

Например, подросток попал в «клан» к готам. Это достаточно депрессивная субкультура, нужно понять, что стало причиной депрессии ребенка. Кумиром подростка стал рок-музыкант, значит, в ребенке поселился бунтарь.

Ваш отпрыск заявился с тоннелями в ушах, с пирсингом в носу и заявляет, что собирается набить себе тату в виде змеи или паука. Ответ один: разговаривать, даже если хочется рвать и метать.

Крайне важна интонация, с которой вы говорите с подростком. Нельзя кричать: агрессия приведет лишь к протесту и потере контакта с ребенком, а это самое страшное. Если ребенок не идет на контакт, то дальше может произойти все что угодно: он может уйти из дома, перестать принимать родителей, а может и вовсе попытаться уйти из жизни.

Разговор с подростком должен выглядеть примерно так:

- Хочешь наколоть паука? Очень интересно. Я не против, но почему ты решил сделать татуировку?

Получив ответ, можно, например, попросить сына или дочку отложить это событие.

- Ты сделаешь эту татуировку, если захочешь, но давай мы подождем месяц. Если спустя месяц ты не поменяешь свое решение, то пусть будет по-твоему.

Выигранное время родители могут использовать для того, чтобы, например, найти причины, по которым не стоит делать эту тату. Например, показать, как растягиваются татуировки, после того, как подросток взрослеет, как выглядят эти картинки на теле в старости, как непросто свести надоевшую татуировку и так далее. Если же все ваши доводы не помогли, смиритесь и отстаньте от ребенка – пусть он наколет этого паука и проколет себе пупок, нос или еще что-нибудь. Помните, так будет не всегда: подростковый возраст пройдет, ребенок, как говорится, перебесится.

6. Выстраивайте беседу на личных примерах. Идеальный вариант беседы с ребенком о его проблемах и переживаниях – рассказ с откровенными  примерами из собственной жизни. Например, подросток начал курить и родители от этого не в восторге. Не пытайтесь запретить, лучше расскажите, когда и при каких обстоятельствах сами впервые попробовали сигарету. Понятно, что разговор должен быть доверительный, а для этого взрослые сами должны быть честными. Родители должны уметь слышать и стараться понять ребенка.

Рассказ о личном опыте как никогда кстати придется, когда речь с подростком пойдет «об этом». Тему секса ни в коем случае нельзя избегать. Если подросток задает вопрос про секс, нужно обязательно по максимуму удовлетворить его любопытство. Если этого не сделают родители, то сделает кто-то другой, и тогда неизвестно, какое представление сложится у вашего ребенка о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Понятно, что объём и достоверность информации о сексе должны соответствовать возрасту. Говоря об интиме, не забудьте о самой важной части вопроса - безопасности. Подросток должен знать, что незащищенный секс может привести не только к нежелательной беременности, но и к очень серьезным заболеваниям. В этом случае лучше напугать возможными последствиями, чем потом их «разгребать». Страх здесь пойдет на пользу. Родители должны объяснить, что всё хорошо вовремя, ранняя половая жизнь приведет к негативным последствиям. Но при этом взрослые должны понимать: если подросток что-то решил, они не смогут ни помешать, ни запретить.

7. У подростка должны быть карманные деньги. На семейном совете нужно решить сколько, причем, в эту сумму не должны входить расходы на проезд и завтрак в школе. Собственные деньги у ребенка должны быть, прежде всего, для того, чтобы он научился ими распоряжаться: покупать, копить - учился быть взрослым.

8. Нельзя нарушать личное пространство. Нельзя проверять карманы, читать SMS, переписку в соцсетях и так далее. Родителям это будет не нужно, если они смогут добиться доверия ребенка – он сам будет рассказывать о сокровенном. Если же личное пространство будет нарушено и подросток узнает об этом, доверие будет очень сложно восстановить.  Кроме того, эту модель поведения ребенок возьмет на вооружение: если родителям можно, можно и мне. Потом не нужно удивляться, если ваш сын или дочь инспектирует ваши карманы тоже, а потом берет без разрешения то, что хочет.

Родители должны помнить, что подростковый возраст пережить сложно, прежде всего, самому подростку. Ребенок одной ногой стоит еще в детстве, а другой - во взрослой жизни, стоит почти что на шпагате. Задача взрослых, в первую очередь, заключается в том, чтобы научить принимать решения и отвечать за свои поступки. Это и входит в понятие взросления.

Комментарии (6)


  • 12:36 01 Июня 2017
    1 0
    уже давно есть ответ как пережить подростковый период, особенно с нынешним поколением
    Прикрепленные видео:
    Прикрепленное видео

  • 1%
    12:40 01 Июня 2017
    3 2
    как активно стали "заботиться" о детях после 26 марта) думаю, что поздно уже, все меры сейчас - это как насос после пожара, заинтересованные личности уже нащупали точки воздействия и плодотворно работают) а возможно это стало исключительно потому, что в детях прежде всего надо развивать критическое мышление, чтобы они сами понимали и умели различать, что хорошо, а что плохо. Вот с этим в РФ большие проблемы и в основном не у детей, а у старшего поколения....

  • 13:22 01 Июня 2017
    1 0
    Странное название у статьи: "Пережить...родителям..."
    А если попробовать не пережить, а жить, и, кстати, не родителям - детям. А родители должны помочь детям в сложный период подросткового возраста. Но если нет общего языка с детьми в 3, 4 и далее лет, то вряд ли удастся его найти в 12-17 лет. Как моя мама - замечательный и заслуженный педагог говорила: "Процесс воспитания - это процесс постоянный. Нельзя сказать ребенку: "Иди сюда, я тебя воспитывать буду". Многие родители откладывают общение с детьми на потом, а потом бывает поздно.

  • 13:45 01 Июня 2017
    1 0
    В общем и целом ничего нового, я такие же рекомендации читал еще уйму лет назад.

  • 16:37 01 Июня 2017
    1 1
    Вот из-за таких сюсюканий из мальчиков вырастают тряпки, а из девочек-шалавы! Не переживать надо, а ...здить их, если слов недостаточно)))

  • 11:21 02 Июня 2017
    0 1
    Дельные советы. Но все же должен быть индивидуальный подход, родителям нужно самим чувствовать как найти общий язык со своим ребенком в любом возрасте.