Спасибо, что выслушали!
Мое первое и осознанное нажирание произошло на мести к мужу, я настолько устала жить с ним рядом, загоняясь каждый день, в каком состоянии он придет, будут ли сегодня стрелки-разборки, закроют или нет менты, какой сюрприз мне сегодня принесут, толи букетище роз и осыпание купюрами, толи пьяный муж без трусов с запахом женского парфюма и презиками в карманах...и такой страх ожидания каждый день...Я никогда не забуду кайф свободы и пофигизма после того как выжрала с соседкой не то 3, не то 4 бутылки шампанского, мне настолько стало до звезды, где он, с кем, зачем, почему, моя душа бурлила радостью, что вот оказывается есть лекарство от страхов...
Этим я лечилась весьма успешно около 2 лет, доводила себя до предела и истощения нервной системы, потом резкое употребление алкоголя и опустошение.
Изменения в моей жизни и в поведении проявляться начали после моего первого похмелья, я, никогда не понимавшая, как люди могут похмеляться, испытывая к ним презрение и приписывая слабоволие...очень полюбила, каждой клеткой своего тела этот живительный эликсир освобождения от мук вчерашнего возлияния. Тут началась другая жизнь...
Имея всеобщий успех среди подруг и мужчин, я ушла в полный кураж...рестораны, выездки на природу, встречи с творческими людьми, отчаянный флирт без траха, чем я очень гордилась и презирала других женщинах, которые напиваясь, делали это почти на глазах...
Утро...Жуткие воспоминания, машина, заднее сиденье, задранная юбка...
Рядом спит муж, одурманенным взглядом ищу свою одежду, которую я бросила, прежде чем рухнуть спать...Натыкаюсь взглядом на юбку...и боже..что я вижу, она вся уделана засохшей спермой...страх панический, а вдруг видел муж....с кем я была, не помню ни какая машина, ни какой мужчина...вскакиваю, судорожно схватила одежду и стирать в ванну, трясясь от страха разоблачения и горького стыда, как я могла такое сделать...
Потом это стало привычным, иногда думаю, а чем я отличалась от проститутки, та хоть честно указывала за что она берет деньги...я же....путем хитрости и неприступности за какие-то блага, рестораны и поездки отдавала свое тело мужику, который мог мне это оплатить, клялась ему в неземной любви и жестко топтала в его душе...
Но кураж продолжался, но как-то плавно переместился в мой дом или в дом друзей, где я пила...До сих пор не понимаю, почему муж почти никогда мне не предъявлял претензий по поводу моих пьянок, всегда покупал спиртное или догнаться или похмелиться, хотя у него были разные периоды и пития и воздержания, только просил, чтобы бухала дома, чем я очень гордилась, видите, какой у меня муж, не орет, что я дома не ночевала, всегда нальет и пожалеет, сделает пожрать, когда я не в силах, встретит ребенка со школы, все это казалось очень привычным и вседозволенным...
Дальше началось интересней, писать много что можно, но я ограничусь просто безумием, куда ввел меня господин алкоголь...
Первые пропуски работы, провалы памяти (доходило до 5-7 дней провала) жуткий страх, первая капельница, фигня, я настолько привыкла к ним за 2 года, что было одно желание пойти нажраться. Стала с записками гонять сына в магазин за бухлом, врать родителям и всем, всем...отключать телефон и покрываться липким потом, когда кто-то звонил в дверь...
Дальше...из памяти...и из жизни...затянула на поминках бабушки песню, родственники притихли и осуждающе смотрели и еще пыталась станцевать. На похоронах деда я даже не могла помочь подносить еду, тремор такой был, что пролила на кого- то тарелку с борщом. В глазах людей - осуждение, другую бабушку я даже не смогла похоронить, только попрощалась и поехала с очередным мужиком похмеляться. К родителям я уже не могла приехать элементарно поздравить их с праздниками, вечное опять вранье, что муж скотина иль болею иль депрессую и мои родители слушали этот бред каждый раз, год за годом.
Уже пью в полной изоляции, мне никто не нужен. Вечно разбиваю морду и башку об ванну иль кровать, вечно заблеванные мебель и палас. Мольба к сыну купить полечиться, утренее - ночные хождения на полусогнутых ногах от страха сдохнуть, в ларек. Приводы чужих людей в дом, которые мне почему-то колют какие-то уколы, рассказы сына, как я тупо смотрю на потолок, ржу и говорю как красиво на люстре смотрятся чёртики, звонки сына моему отцу и просьба его накормить, потому что мама опять вроде пьет. Офигевание наркологов и читание лекций отцу, что надо что-то делать ибо я так скоро сдохну, слуховые глюки - стали моими вечными спутниками. Судороги, после которых я думала, все, я больше не буду пить - чушь, хватало не больше недели. На отходняках за мной бегали и лезли со всех углов огромные пауки и сердце мое замирало от страха, что они сейчас сожрут меня, я боялась открыть глаза, ибо сразу перед носом была вечно живая паутина, которая обволакивала и шевелилась...
В очередном запое я силком вытряхнула сына с кровати и приказала ему отдать мое спиртное, после моих всех мольб и угроз, он спросил, что для меня важней - сын или бутылка, я сказала ему: БУТЫЛКА!!!. Он швырнул мне ее, и я пошла спокойно пить, хлопнув дверью...
Начались увозы меня из дома и закрывания под замок у родителей, я находила все что можно выпить и вырубалась... В очередной такой привоз я не глядя что это, выжрала 0,7л - 70 градусной настойки золотого уса(мамино лекарство от щитовидки), потирая от счастья руки, что родители лохи и оставили целый пузырь коньяку, врачи сказали чудом осталась жива и хорошо то, что что-то сблевала...
И напоследок....от меня отвернулись все... Да, впрочем, никого и не осталось, я пила уже долгое время одна, родители отказались от меня. Сказали, что заберут сына, разрешили пропивать квартиру, но только, чтобы я к ним не звонила и не приходила....И вот я сижу и вою и вою от бессилия, обиды и несправедливости, что все сволочи, меня бросили и никто меня не хочет понять... Сижу рыдаю на полу...,и вижу как картинку в голове, которую я до сих пор не знаю, кто мне открыл, то ли Бог, то ли Чёрт...
А картинка такая - кадры моей жизни дальнейшей... Мой дом - притон, я сосу у любого за бутылку, двери открыты, ужасная вонь, дороги, где я валяюсь и смерть моя там...некрасивая, жалкая, зрелищная, омерзительная...и стыд сына за мать, которая сдохла от алкоголизма...
Продолжение...
...Последний запой, жесткий отходняк, под ключом у родителей. Мои мольбы вызвать нарколога. Папины глаза, он мечется, ему очень хочется помочь, но мой брат ему сказал:- «..вызовешь ей, не буду с тобой вообще разговаривать, пускай сама ломается». Я ору: - «вы скоты…, а если я сдохну?», на что мой брат, так ласково и без агрессии сказал: - «сеструх, умрешь - схороним, зачем бабки тратить на то, чтоб ты через неделю пошла дальше чертить. Ты и так помрешь, какая разница сейчас иль в следующий запой - я помолюсь. Бог не оставит тебя, а сделает, как должно быть...».
Замелькали мысли и внутренние крики.. «Вот мелкий паскудник, еще рот разевает, отца настроил.., рыдаю.., угрожаю выброситься с балкона.., разрешили., вот это да!!!...закрыли...обида, метания, поиски спиртного...».
Но момент пришел...именно тогда, когда сидела, рыдала на полу, утирая сопли и видя свои картинки, куда я качусь и созрело мое желание что-то изменить, а что, еще не знала...На второй день отходняка, когда брат пришел с работы, мы стояли на балконе, я ему сказала, что я уже не знаю, что мне делать и пойду куда хочешь, только чтобы что-то изменить... В голове сумбур, страх, стеснение, конфликт, агония... Стою, обливаюсь потом... Брат обнял, спросил, когда я смогу уже начать передвигаться, договорились на завтра пойти на собрание. Он мне только сказал:- « Ты не бойся, там все люди, такие, как ты, только трезвые...». Мне было очень страшно, я боялась, что будут смеяться, осуждать меня, какая я кончита, и не знала, как себя вести...
День наступил, куча мыслей, а надо это мне или нет, да я сама, да я что, вообще что ли хронь, чтобы идти куда – то, и на людях говорить о своей проблеме...И в то же время, жесткое понимание, что я не знаю, как это сделать самой, потому что я ХОЧУ ПИТЬ!!!! Я очень хочу пить, и в то же время, я не хочу просто так пить, как я пила,- мне бы без последствий... Весь день металась в выборе, но я пошла...
Первый раз я попала на АН, в нашем городе АА тогда было 2 раза в неделю, и ждать надо было еще 2 дня. Подъехали, вышли из машины, я вся трясусь от страха, вижу толпу молодых девушек и ребят, мы подошли, они все обнимаются, улыбаются, шутят...я в ступоре...меня обняли, сказали, рады видеть. Сказали свои имена.., я стою, как вкопанная..- такое не может быть..., они все врут.., они играют спектакль. Злость...паника и дикая зависть, как они так могут себя вести... спокойно, непринужденно, улыбаясь и искренне.
На согнутых ногах я вошла в комнату, смутно помню, что читали, я только помню, как я обалдевала, как они так могут запросто о себе говорить, такое же нельзя о себе, это надо скрывать, это же стыдно и в то же время... опять зависть, что они могут так. Тут я подняла руку и рыдая, что--то говорила, меня просто прорвало...и надо же...я не увидела, что на меня косо смотрят, смеются, унижают… Меня слушали, мне сказали спасибо, мне понимающе просто улыбались, я поняла, что я не изгой, что я имею право, хотя бы здесь, сказать о себе, о том, что меня мучает, о том, о чем я никогда никому не говорила, а переживала в себе и заливала алкоголем.
В том же шоковом для меня открытии и состоянии, на АА меня повела жена брата. И тут я вообще обомлела, сидят куча народу и говорят о том, что переживала я, чего боялась, о чем скрывала и от чего испытывала стыд...и опять зависть, взрывающая мой мозг.
Вести себя так непосредственно и непринужденно и без страха...Я тоже так захотела, я жутко разозлилась на себя, я внутренее кричала себе, «..если у них получилось, почему у меня -то не получится?».
И я стала тупо ходить, не понимая ничего, я просто наблюдала и задавала глупые вопросы, как мне тогда казалось, но мне нужны были ответы, ибо я не знала вообще, как даже выйти на остановке по дороге домой и не купить пива.
Я теребила всех алкашей звонками, чей мне опыт хоть как-то понравился, все свое стеснение я послала в жопу, потому что не пить один день, для меня было фантастикой. Все свободное от работы время, я сидела на телефоне, только бы не выпить и ждала эти 2 дня, чтобы убежать на собрания.
Потихоньку мои иллюзии разбивались, я все- таки тешила себя надеждой, что в АА меня научат пить, не вышло ни хрена.
В 2, 5 месяца - первая поездка в другой город и опять ступор, и зависть, как так они могут, толпа в 200 человек так общаться, танцевать, ржать.. Опять злость на себя и я себе сказала, что я тоже так буду по любому….
Стала принимать участие в делах группы, потихоньку появились и друзья. Там, я оттаивала, я чувствовала, что мне рады, что обо мне помнят и спрашивают, и что я на что-то способна.
В 11 месяцев своей трезвости я вела на нашем Празднике Большое Собрание, полностью была занята в подготовке к встрече и проведению. Мне надо это было, и только так, и тогда я почувствовала это единство, и ту нужность друг другу. Ведь я трезвыми глазами, мозгами и руками училась заново жить в обществе и быть свободной от алкоголя и всяческих страхов.
Спасибо, что выслушали
