"Все будет хорошо…": тверской психолог о женщинах и самых нужных словах
Кто-то назвал женщин – слабым полом, видимо, это был тот же человек, кто декретный отпуск назвал отпуском. В преддверии 8 марта мы вновь поговорили с тверским семейным психологом Анной Божко. На этот раз речь пойдет о прекрасной половине человечества: о танго на канате и радостях материнства.
Знаете, иногда ловишь себя на мысли, что современная женщина живет сразу в нескольких временных измерениях. В одном из них она — героиня феминистского романа, которая строит карьеру и отстаивает личные границы. В другом — хранительница очага из советского прошлого, где должен быть горячий борщ и выглаженные рубашки. А в третьем — она просто уставшая девочка, которая хочет, чтобы её кто-то обнял и сказал: "Всё будет хорошо".
Быть женой сегодня — это как танцевать танго на канате
С одной стороны, от тебя ждут партнерства и равенства. Ты должна быть самостоятельной, зарабатывать, принимать решения, быть "боевой подругой". С другой стороны, социальные ожидания, приправленные картинками из соцсетей шепчут: "А почему ужин не готов? А почему ты в растянутых штанах, а не в пеньюаре? А почему ты устала, ты же просто сидишь с детьми?".
Ирония в том, что роль жены в современном мире стала невероятно перегруженной. Мы перестали быть просто "женой", мы стали и психологами для своей семьи, логистами, финансовыми консультантами и главными режиссёрами семейного счастья. Женщины взяли на себя ответственность за эмоциональный климат в доме. Это называется "эмоциональный труд" — та самая невидимая работа, где ты помнишь, когда нужно позвонить родственникам, у кого из них день рождения и что ребенку завтра надо принести на "труды".
И в этой гонке легко потерять себя как женщину. Не как функцию, не как шею, которая вертит головой, а как живого человека со своими желаниями. Очень часто, приходя к психологу, жены говорят одну и ту же фразу: "Я не знаю, чего хочу. Я знаю, что нужно мужу, детям, родителям, а чего хочу я — тишина". Парадокс брака XXI века в том, что мы боимся одиночества, но еще больше боимся потерять себя в отношениях. И самый страшный враг здесь — не муж, а установка, что "хорошая жена" должна все на свете успевать: и растить детей, и работать, и быть здоровой, и радостной, что немаловажно.
А потом приходит материнство.
И если роль жены — это роль партнера, то роль матери — это роль Бога в отдельно взятой детской комнате. Для своего ребенка ты действительно первое время — Вселенная. И это бремя абсолютной ответственности - это большой труд.
Материнство сегодня — это вызов. Тебе постоянно транслируют, что ты должна кормить грудью до трех лет, но при этом не выпадать из социума. Ты должна заниматься ранним развитием, но не перегружать ребенка. Ты должна быть спокойна, как удав, потому что "мама в стрессе — ребенок в тревоге". Ты должна высыпаться (шутка), хорошо выглядеть и успевать жить свою лучшую жизнь.
Самое сложное в современном материнстве — это тотальное одиночество в толпе советчиков, все от бабушек до соседей знают, как лучше и как в "наше время было". У мам есть тысячи групп в мессенджерах, тонны информации в интернете, но нет главного — права на ошибку и права на свои чувства. Если злишься на ребенка — ты "плохая мать". Если ты устала и хочешь сбежать — ты "эгоистка".
Мы забываем, что материнство — это не проект по выращиванию идеального человека. Это просто жизнь. И в этой жизни можно уставать, можно не хотеть играть в кубики, можно мечтать о том, чтобы ребенок наконец заснул. Принятие своей "недостаточно хорошести" (в терминах педиатра и психоаналитика Дональда Винникотта — "достаточно хорошая мать") — это и есть спасение. Ребенку не нужна идеальная мать, которая всегда на позитиве. Ему нужна живая, которая рядом, которая ошибается, извиняется и любит его не за соответствие своим идеальным ожиданиям, а просто так.
Быть женой и матерью это вечно балансировать между "я должна" и "я хочу", между заботой о других и заботой о себе. И, наверное, главный психологический секрет выживания в этих ролях — разрешить себе не справляться. Разрешить себе просить о помощи. Разрешить мужу быть неидеальным. Разрешить детям шуметь и капризничать.
Потому что в конце концов, счастье не в том, чтобы идеально исполнить партию жены и матери. Счастье — это когда, несмотря на гору немытой посуды и очередную двойку по математике, ты чувствуешь, что ты есть. И что ты — не только для них, но и для себя.
Читайте также: "Папа дома – и дом исправный…": тверской психолог о роли отцов в семье
