На первом родительском собрании в 5 классе классный руководитель сразу же предупреждает пап-мам: будет непросто – ребенок входит в предподростковый период. "Готовьтесь, с 5 по 7 класс будет сильно штормить". Как готовиться, к чему: вопросов больше, чем ответов. "Мы же как-то пережили и ничего", - успокаивают себя многие родители, и приходят к выводу что зря пугают - "все пучком". А потом вдруг этот "пучок" превращается в охапку иголок.
Как бороться с "колючей массой", которая так и прет из подростка: дедовскими методами или современными лишениями? Тверской детский и семейный психолог Анна Божко рассказала, что делать, если подросток не слышит вас и вновь нарушает правила.
Как правило, в подростковом возрасте наказания, лишения приводят только к истощению детей и родителей. Нужного результата нет, а вот отношения трещат по швам. Почему?
Не назло, а потому, что по-другому не может
С точки зрения теории привязанности, ребёнок, особенно подросток, ведёт себя не "назло", а исходя из внутреннего состояния. Его поведение — это сигнал о потребности или боли.
Подростковый возраст — это в целом сложное время, конечно дети разные, но если попытаться обобщить, то происходит и биологическая перестройка мозга. Префронтальная кора, отвечающая за контроль, созревает последней. Также есть острая потребность в автономии, уважении и признании своей взрослости. На первый план в жизни подростка выходит общение со сверстниками.
И когда подростка наказывают, лишают гаджетов (часто — основного канала связи с миром), да еще и читают мораль, это считавается, как угроза. Да, на страхе он может подчиняться, но может и уйти в ещё более сильное сопротивление... А это в свою очередь приведет к вранью, скрытности.
Читал-читал мораль, как надо жить, и все бестолку… Почему "пояснения, как надо" не доходят?
Мозг подростка в момент стресса, а конфликт и наказание — это стресс) буквально "отключает" зоны, ответственные за логику и восприятие нравоучений. Он слышит не слова, а тон, чувствует давление и несправедливость. Его задача — защитить своё "Я".
Ремень, крик, жёсткие санкции в этом контексте — язык силы. Но подросток уже не маленький ребёнок, которого можно запугать. Он будет бороться с силой, даже проигрывая, чтобы сохранить самоуважение.
Что же делать?
Сначала крепкая эмоциональная связь, а потом воспитание. В спокойной обстановке восстановите контакт. Ваша задача — быть безопасной гаванью, куда можно вернуться после шторма, а не самому быть штормом.
Обсуждайте последствия, а не наказывайте.
Последствия должны быть логически связаны с проступком и обсуждаться заранее. Установите понятные, последовательные правила и требования.
Давайте контролируемую автономию.
Взрослеющему человеку нужно ошибаться и встречаться с последствиями своих действий, конечно, в безопасных пределах, но это важно для его становления.
Договоритесь о рамках, например: "Я доверяю тебе самому распределять время за играми. Но если учёба начнёт страдать, мы вместе выработаем новое расписание".
Слушайте в два раза больше, чем говорите.
За его "плохим" поведением может стоять тревога, неуверенность, проблемы в школе или с друзьями. Задавайте вопросы: "Что тебе было нужно, когда ты так поступил?", "Как я могу тебе помочь?". Работайте над своими реакциями. Ваша тревога и злость — ваша ответственность. Если вы сорвались — извинитесь. Это не уронит ваш авторитет, а покажет, что вы живой человек и уважаете его.
И помните, подросток не должен быть удобным. Его задача — отделиться, ваша — остаться рядом, даже когда он отталкивает. Дисциплина, построенная на страхе и лишении, разрушает связь и отношения, оставляя их в рамках формальных на долгие годы. Дисциплина, построенная на уважении и привязанности, учит саморегуляции и ответственности.
Эта статья отнюдь не призыв к вседозволенности. Это приглашение посмотреть на конфликты не как на войну, а как на возможность лучше понять своего взрослеющего ребёнка и укрепить мост между вами, пока он ещё готов по нему ходить.
Но есть есть и плюсы в воспитании подростков-старшеклассников :)))))
Чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок. А ручку, говорит, он на полу в классе найдет…
Читайте также: Нужно ли стирать белье в реке, чтобы быть идеальной: семейный психолог о мамах